父親の否定から、肯定への変化 

昔から父親とはぶつかっていて、思春期の頃にはよく言い合いをしていたものでした。

 

しかし、大人になって、家を離れ、適度な距離感ができたからでしょうか？

表面的にはうまく接することができるようになって、たまに言い合いをする程度の関係に落ち着いていました。

 

しかし、母親への抵抗の少なさから比べると、父親への抵抗は大きく、改善の必要性は感じていました。

 

父親は社会、母親は人間関係に投影される、という話もありますが、どこか「自分は社会から受け入れられない」という感覚は強かったように思います。

 

そういうこともあり、このままではいけないと思い、父親と定期的に電話で話す機会を持つことにしました。

 

 

父親の反応

なんとなく、表面上で接している時はぶつかり合ってしまうが、その下の部分では似ているのではないか、という予想がありました。

 

そこで、父親と話す中で、過去について聞くようにしました。

（それまでは、あまり昔の話を聞くこともなかったのです）

• ちょうど終戦前の逃げ回っている時期にお腹の中にいて、生まれたこと。
• 小さい頃は引っ越しが多かったこと。
• 父親は武士の家で、長男として厳しく育てられたこと。
• 母親は商人の家で、商人の親戚たちに囲まれて育ったこと。
• 高卒で保険会社に勤め始め、職場結婚したこと。
• 高度経済成長までは、会社は比較的時間に余裕があって、演劇や映画観賞、野球、組合活動など、様々な活動をしていたこと。

 

ある程度忙しくなってからの父親のイメージが強かったので、また違った側面を見れたように思います。

 

また、ずっと神戸だったと聞いていたので、引越しが多かったのは意外でした。

どうも近場で、何度も引越しをしていたようです。

 

近場での引越しだったためか、すぐに友達もできたようですが、成長期に引越しが多かったのは、それなりに影響は大きかったものと推測されます。

 

自分も親の転勤で、引越しの多かった幼少期を過ごしたので、父親も似た境遇だったのかもしれない、と思いました。

 

自分は香川、埼玉など、神戸に戻ってくるまで計５回引っ越していて、仲良くなってもいつかは友達と離れてしまう、と言った寂しさを感じていたのでした、、

 

 

そうした中で、子供の頃に傷ついた経験があったかどうかを聞いた時のことです。

 

なぜかすごい反応が出ました。

「そんなものはない」と否定するような状態になったのです。

 

突然でびっくりしたのですが、これは小さい頃からずっと、何度もあったパターンだと思い出しました。

父親には、どこか踏み入れない領域があったのです。

 

表面的には良好な関係になっていましたが、ずっとここには壁があったことに気づきました。

 

 

反応により思い出した怖れ、悲しみ

以前だったらこういう時、こちらも反発して、父親を否定してしまっていたのだと思います。

そして、自分の感情にも蓋をしてしまい、その奥にある感情に気づかなかったように思います。

 

今回はそれに気づけたので、反応を捉えつつ、感情を感じつつ、話を続けました。

 

怖れを感じていると、その裏にある悲しみや無力感、諦めが捉えられました。

理解されない、聞いてくれないという過去の感覚。

 

ずっとこの感覚は、自分の深くにあったように感じました。

 

 

理解されることを諦めた記憶

本当は自分の怖れや悲しみなどをわかって欲しかったが、そこは受け取ってもらえず、否定されるという経験。

 

おそらくそれは、父親が聞いてくれなかったのではなく、今回のようにトラウマ（心の傷）が反応してしまって、聞けなかったのでしょう。

 

それを当時の自分は分からず、父親が理解してくれない、と受け取って、理解してもらうことを諦め、心を閉じていった、と言うことが見えてきました。

 

そこで思い出したのは、中学生の頃に悩んでいたら、父親に「なんでそんなに不満そうにしているんだ」と言う風に、頭ごなしに否定された記憶でした。

確か埼玉から神戸に戻ってきて、学校にうまく適応できず、悩んでいた頃だったと思います。

また塾に通っていて、睡眠時間を削って勉強していた時期でした。

 

そういう影響もあったのか、思春期の影響か、ストレスが溜まっていて、イライラしたり、人生に怖れを感じたり、していたように思います。

 

それで疲れ果てていたのか、感情に飲み込まれていて、そんな時に父に否定されたんではないかと思います。

 

しかも、弟と比較されたような気がします。

弟は自分と違って社交的で、比較的学校でもうまくやっていたように思います。

 

そこと比較されたことで、余計に否定感が強かったのかもしれません。

 

それまでは、どこかでは、理解されることを期待していたように思います。

しかしその時に、この人に自分の繊細な感覚を理解してもらうのは無理、と諦めたような気がします。

 

そして、自分に蓋をして、父を否定するようになっていったのではないかと思います。

 

そのうちに、お互いを否定するようになり、距離をとっていき、どこか表面的には安定な状態になっていったんだと思います。

 

 

それが、父親的な人物（学校の先生や高圧的な上司など）にも投影され、社会に対しても、同様のパターンになっていったのではないかと思います。

 

 

怒りの下にあった悲しみ、怖れ

そこで、過去を思い出しながら、当時の感情を感じていきました。

 

父親の雑さ（鈍感さ）に、怒りを感じた経験や、理解されなくて悲しかった経験など、似たような経験を振り返っていきました。

 

そして、表面にある怒りを感じ、その裏にある悲しみを感じて、手放していきました。

 

そうすると、さらに裏から、怖れが出てきました。

自分の怖れももちろんあるのですが、その時感じた父親の怖れも混じっているように感じました。

その怖れに反応して、余計に感情に飲み込まれていたのかもしれません。

 

その怖れも、感じて、手放していきました。

 

この怖れは、家族の中で安心していられない、と言った性質のものでした。

どこかで父親の反応を怖れていて、ありのままの自分ではいられず、緊張感の中に生きていたのかもしれません。

 

これらの感情をクリアリングする中で、父親に対する怖れや苦しさ、重さと言ったものが徐々に軽減されていきました。

 

 

父親とぶつからず、深く話せるようになった

感情のクリアリングを進めたことにより、父親への否定感が減ったように思います。

 

それにより、父親の内面に意識が向くようになりました。

 

父親は、こちらから見ると、亭主関白で強がっていて、鈍感だったのですが、自己認識は違っていて、自分は繊細だと言っていました。

 

裏側が見えると、確かにそういう繊細な部分も見えて、お互い理解しつつ話せるようになりました。

そうすると、なんとなく似たもの同士のような感覚も出てきました。

 

そして、父親に対する否定の感情が減ったことの影響か、何かと戦う感覚や、社会と戦う感覚も減ったように思います。

 

なんとなく、社会が安全なところのように感じられてきました。

 

 

お互い傷を守って、防御しあっていただけなのかもしれない

祖父も亭主関白で頑固で、厳しい人でした。

父親にとっては、絶対的な存在だったようです。

 

そのため、父親もある種似たような傷を受けて、それに蓋をするために、仮面をつけていったのかもしれません。

 

特に神戸の人の多いところで育ったため、あまり繊細なままでは生きていけなかったのでしょう。

 

その父親の傷や仮面に反応したのか、自分も同じように傷つき、仮面をつけていって、そのうちに、仮面をつけたもの同士で、否定しあうようになっていたものと思われます。

 

（それはもしかしたら、先祖代々受け継がれてきた傷なのかもしれません）

 

 

今回の取り組みにより、仮面の下の自分で話せるようになり、父親との関係が、否定から肯定に変化したように思います。

 

これまでも自己肯定の取り組みはやってきていたのですが、なかなか父親と向き合うところには至っていませんでした。

 

今回、実際に父親との関係で実践できたことで、何か一つ、壁を超えられたように感じています。