「小さな自分」の中から出てきた、父親より「大きな自分」 

前回、父親との関係が改善されてきた、という話を書きました。

 

「父親の否定から、肯定への変化」

 

 

その改善によって、父親への否定が減り、その後、自分への否定も減ってきた様に感じています。

 

その影響か、はたまた夏の開放感の影響か、自分の内面にも変化が起きてきました。

今回は、そのことについて書いてみたいと思います。

 

 

過去のビクビクしていた自分のあぶり出し

7月に入った頃のことでした。

なぜか自分をオープンにすることが怖くなって、（無意識に）感情や感覚を閉じる様になりました。

 

ちょっとした刺激が怖くて、どこか身体に力が入っていて、無感覚になっていました。

人も怖くて、特に怒りを持っている人が怖くて、ビクビクしている様な状態でした。

 

 

これは、以前の自分には良くあったことでした。

父親がせっかちで怒りっぽかったので、心の傷（インナーチャイルド）になっていたのでした。

 

しかし、最近ではあまり出なくなっていたので、何が起こっているんだろう？と思っていました。

それに対して、感情のクリアリングはしていたのですが、なかなか状態を変えるまでには至りませんでした。

 

 

そんな中、北アルプスに縦走登山に行きました。

 

新型コロナの影響で人が少なかったため、ありのままの自然を感じながらの登山でした。

自然のエネルギーによりクリアリングも進み、スッキリした様に思います。

 

 

しかし、山の頂上付近だけは、なぜか足が進みませんでした。

体力は残っているのですが、なぜか体に力が入らなかったのです。

 

フラフラになりながらも、ゆっくり登りました。

しかし、下りになると、身体は軽くなって、スイスイと歩けてしまいます。

 

エネルギーが強過ぎたり、高山病だったり、色々な要因が絡んでるのかな、

と思いながらも、深くは考えずに、二日間の縦走を終えました。

 

 

「小さな自分」の殻の認識

その後、山の頂上付近でのブレーキは、心理的なものだったのではないか、という指摘をもらいました。

それを聞いて、無意識に自分に蓋をしていたことに気づきました。

 

山の頂上付近はエネルギーが強く、自分の蓋が開いてしまいそうだから、無意識にブレーキをかけていた様なのです。

 

自分に蓋をしたままだから、蓋の外しかクリアリングが進まず、そこまでで止まっていたのでした。

 

 

思い返すと、この様な自分への蓋は、過去に何度も外した経験がありました。

 

 

小さい頃から、どこか自分を抑圧する力がかかっていて、なかなか自分を表現できないことが悩みでした。

 

その象徴的なものが、声の小ささで、喉が詰まってしまって、大きな声、通った声がどうしても出せなかったのでした。

父親は自分とは逆に、声が大きくて、うるさくて、恥ずかしい、と思っていたので、もしかしたら父親への否定から、逆に行ってしまったのかもしれません。

 

そして、大人になった頃には、何重にも自分を抑圧して（自分に蓋をして）、小さな殻の中に自分を押し込めてしまっていたのでした。

 

 

その後、人の心理について学び始めて、これが心理的な原因から来ているということがわかります。

 

そのため、長期的に、自己のクリアリングを進めてきました。

その過程で、殻が取れて（蓋が開いて）きたら、殻の中の感情をクリアリングして、殻を脱ぐ、ということを繰り返してきました。

 

そうやって、玉ねきの皮を剥くように、自分の殻を外してきました。

 

それにより、少しづつですが確実に、声が自然と出る様になっていきました。

 

 

殻を外して生きていく

これまでは、蓋が開いてしまってから、クリアリングをする、というプロセスでした。

 

しかし今回は、父親との関係が改善されてきたからでしょうか？

自己否定がゆるんで、蓋が自然と開いてきた様な気がします。

 

それをエゴ（自己防衛本能）が危険と感じて、無意識に蓋をしてしまっていたものと思われます。

 

 

それに気づいたことで、意識的に蓋を外すことができる様になりました。

しかし、オープンにすることには、どこか恐怖が伴いました。

 

そこで、意識的にオープンにしながら、出てくる感情をクリアリングしていきました。

 

それを繰り返す中で、少しづつ、自分を開いていくことへの怖れが減っていきました。

 

 

幼少期における父親との力関係

その中で出てきた怖れに、父親から否定された記憶がありました。

 

父親はせっかちで、私はのんびりなのですが、何度も何度も「遅い」と言われ続けていました。

どうも待てない性格の様で、せっかち基準から、「遅い」と否定してくるのです。

 

それが、ボティーブローの様に、心の傷（インナーチャイルド）になっていた様に感じました。

 

 

またそこに、父親との力関係があった様に感じました。

 

祖父は亭主関白だったので、父親も祖父の様に、強い父親であろうとしてくれていたのかもしれません。

母親に対しても、自分に対しても、上に立つ様な力がかかっていた様に感じました。

 

 

思春期頃からは父親に反抗できる様にはなりましたが、それより前の自分には、敵わない存在でした。

そのため、自然と上下関係が出来上がっていた様に思います。

 

どうもそれは、母親の胎内にいた時から、（父親に上に立たれる母親を通じて）始まっていた様にも感じます。

 

 

それによっていつの間にか、父親より弱い自分、小さな自分、というセルフイメージが形成されていったのかもしれません。

またその方が、父親が守ってくれる、というメリットがあったのかもしれません。

 

 

父親より「大きな自分」への許容

しかし、今の自分は、父親より弱く、小さな自分でいる必要はないのではないかと思いました。

 

実際、自分の過去生などを考えると、どう考えても父親より大きそうなのです。

 

それなのに、父親より小さな自分でいようと（父親を超えない様に）、変な力をかけていたことに気づきました。

 

それに気づくと、父親より大きな自分を出すこと、表現することに、許容が出てきました。

 

 

自分をストレートに表現しやすくなった

それまでは、自分を出すことに、どこか怖れがあった様に思います。

 

見えないブレーキの様に、自分をゆるめることにすら、どこかで抑えがかかっていました。

 

人と接する時にも、どこか怖れがあって、無意識に緊張していた様に思います。

父親など、過去の人間関係の経験から、どこか危険を感じていたのかもしれません。

 

 

その様な緊張がかなり減って、「ありのままの自分でいいや」という感覚になりました。

他人の反応を気にして、自分を出すことを抑制することが減った様に思います。

 

 

例えば、文章を書くときなども、素直に思ったことを書きやすくなって来ました。

 

必ずしもそれは良いことばかりではないかもしれませんが、笑

ストレートに表現できるので、すごく楽に書ける様になったと感じています。

 

 

「自分を守る人生」から「自分を表現する人生」へ

小さい頃から、「自分をありのままに表現できたらどんなにいいだろう」と思っていました。

自分を小さく、小さく抑えてきて、それとは程遠い自分になっていたからです。

 

10年以上前に心理について学び始めて、長期的には改善できそう、ということは理解していました。

とは言え、元々の自己否定が強過ぎたので、少しづつ、少しづつの改善でした。

 

声が小さ過ぎて、周りの人はほとんど聞き取れていない、というところから始まって、ようやく、喉に詰まりがなく、スムーズに話せるところまで来た様に思います。

（それでも他人から見たら、まだ小さいかもしれませんが、笑）

 

人生で自分を表現していく、という意味では、ようやくスタート地点に立てたのかもしれません。

 

これから先、本来の自分を表現する人生へと、進んでいけたらと思っています。